當(dāng)初我情緒不穩(wěn)，周梓琛并沒有嫌棄我，他一直都在照顧我，保護(hù)我，慢慢的，我的病情也有了好轉(zhuǎn)。

就在那一天，我發(fā)現(xiàn)我懷孕了，我很高興，本想告訴他這個好消息。

可那天他卻突然像是瘋了一樣…回來就開始砸東西，他說他受夠了，受夠了和我在一起壓抑的生活。

我的病情加重，那段時間他也離開了部隊，我不知道原因，問他他也不說，我只知道在那之前他們參加了一次行動，戰(zhàn)友全死了，只有他一個人活著回來了，回來以后他就申請退役，躲在家里，喝酒度日。

見他情緒不穩(wěn)定，一開始懷孕的事情我沒敢告訴他，可他非要送我去精神病院，我哭著求他，求他不要送我去那里，我不是瘋子…

可他打了我…一腳踹在我的肚子上，鮮血流了一地，最終還是親手給我灌了墮胎藥，讓精神病院的人強(qiáng)行把我?guī)ё摺?/p>

他說我是瘋子，不配給他生孩子…

是啊，那時候我瘋了，我們都瘋了。

默默地回憶著以前的生活，好像每一個瞬間的回憶都像是硫酸一樣腐蝕著我的內(nèi)臟，我讓全身顫栗，卻說不出來痛在哪里。

煤氣的味道越來越重，我的心情卻像是逐漸解脫。

眼淚把地板都浸濕了，眼睛被一氧化碳嗆得睜不開，也看不清。

周梓琛日記…

XX年12月1號，天陰轉(zhuǎn)小雨。

今天我感覺整個世界都崩塌了，我父親死于肝癌晚期，我以為上帝不會對我那么殘忍，可醫(yī)生告訴我，這是遺傳疾病，有一定的潛伏期，我父親的發(fā)病期是38周歲，而我卻因為心情壓抑大量飲酒過早的導(dǎo)致癌細(xì)胞擴(kuò)散。

醫(yī)生說我活不過兩年了，這樣不行，我不甘心，阿笙怎么辦？我死了她怎么辦？她只有我了。

我知道我也瘋了，一定也瘋了，今天阿笙跟我說她懷孕了，她根本不知道我有多高興，可我不能，不能要這個孩子。

這種病是遺傳，我不能讓我的孩子，重蹈我們家族的覆轍，我不能讓阿笙冒這個險。

我打了阿笙，我不是故意的，我想發(fā)泄，想一腳踹在她身邊的桌子上，可她過來抱我卻正好踢在了她的肚子上，我多想殺了我自己，可我做不到，我現(xiàn)在死了，阿笙怎么辦？

誰能替我照顧她？

XX年12月2號，天陰，多云轉(zhuǎn)晴。

我不能，不能這樣下去了，我不能讓阿笙跟著我受苦，我死了，她一定也不會活下去，我必須！必須讓她忘記我，讓她恨我。

……

XX年2月13號，天晴。

一轉(zhuǎn)眼兩年多了，我親手把阿笙送進(jìn)精神病院兩年了，這兩年，我一直在堅持，等她回來。

今天我去療養(yǎng)院外面等她了，我看著她失落的出來，原本陽光的小姑娘變得這么陰郁，我感覺整個人都生不如死。

我一直不知道，肝癌這么痛，以前我父親整日的在床上呻吟，我只是心痛，卻不能感同身受，我撐到現(xiàn)在已經(jīng)很不容易了，阿笙，我不想化療，可夜里我痛的像是萬只螞蟻在吞噬內(nèi)臟，我不行了，堅持不住了。

對不起阿笙。

……

XX年2月14號，天晴。

阿笙約我去香山，我是在那里答應(yīng)和阿笙在一起的，我知道她想結(jié)束一切，她的小脾氣，我能想到她要干什么。

我想這樣也好，在哪里開始，就在哪里結(jié)束。

既然注定要死，我忍到了現(xiàn)在，想死在愛人手里，就當(dāng)我害死自己孩子的，報應(yīng)了。

阿笙，余生不能陪你一起走了，來世換我放下一身驕傲，愛你愛到白首，可好？

……

可好？我蜷縮在地上有些抽搐，我想說不好，他還能給我這個機(jī)會嗎？

“嘭！”的一聲，恍惚中我聽見有人把房門撞開，然后快速的跑了進(jìn)來，關(guān)上煤氣的閥門，打開窗戶把我拖了出去。

我淚眼模糊的看著，他的背影，好像梓琛啊。

“阿笙，阿笙你醒醒！”

阿笙？只有梓琛會這么叫我，是不是我睡著了？一切都只是一個夢境？

“阿笙，太陽曬屁股了，虧你還是警校生，這點自覺性都沒有，讓你爸媽看見了又要數(shù)落你了。”

睡夢中，我似乎又聽見了那個聲音，他說阿笙，該起床了，該起來了阿笙…